Esta historia cargada de dolor y esperanza me parece muy digna de ser conocida y sobretodo compartida.
Testimonio De Kim La Niña Desnuda En Vietnam
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martes, 29 de diciembre de 2009
miércoles, 16 de diciembre de 2009
LOAS AL DOBLE SUELDO...
Mi amado y querido doble
sueldo
Por fin llegaras en estos días,
Mis manos te tendrán solo un momento,
para luego sufrir el cruel tormento
De que te esfumes en ese mismo día.
Marcharás prodigando tus favores,
A esa gente que rige tu destino.
La leche y la cuenta del vecino
Y a todos los feroces cobradores.
Dentro de un año esperaré tu regreso,
Con ansias locas y afán desesperado
Y al llegar no más te doy un beso
Y vuelves alejarte de mi lado.
Yo quisiera que fueras más gordito
Y que no tuvieras tantos pretendientes,
Para que no te torturen tantos clientes,
Y poder gozarte completito.
Me gustaría tenerte más seguido
Pero se que nada puedo hacer
Y si eso sucediera gritaría de placer
Porque creo que te tengo merecido
Muchos meses te he esperado
Y siento que el corazón más me palpita
Pues tu llegada esta tan cerquita
Que me estoy sintiendo anonadado
Autor:
Un Empleado Desesperado
miércoles, 2 de diciembre de 2009
ALGO DE ESPIRITU NAVIDEÑO
Aunque por error de redacción el mensaje esta algo...jodon, se sobreentiende que la tierna niña a quien ama es al que lleva la N entre la A y la T.
martes, 1 de diciembre de 2009
China...60 AÑOS DE SOMETIMIENTO.
El sufrir merece respeto, el someterse es despreciable...Víctor Hugo
lunes, 23 de noviembre de 2009
EL SEXO ADELGAZA !!!!
Me pasaron el dato de que el sexo es la forma efectiva para perder peso, como no soy egoísta la quise compartir con ustedes. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 libras en esta semana.
sábado, 14 de noviembre de 2009
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hercules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con Alcmena y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.
Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, ¡MANTENGASE MUY ATENTO!
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA....
viernes, 13 de noviembre de 2009
miércoles, 11 de noviembre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
GENETICA POPULAR...
La talentosa y posible ganadora del Latin American Idol, Martha Heredia y el merenguero Axel quien en su momento ganara en el país Buscando el Éxito (aun lo sigue buscando)...son la misma persona?... O fueron separados al nacer?
Con todas las especulaciones en torno a las preferencias sexuales Axel, no seria extraño que de repente se trasvista e intente "abrirse" paso en otras direcciones.
Les dejo una magistral interpretación del joven... donde se destaca en unos "tacos" muy altos....sábado, 24 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
jueves, 22 de octubre de 2009
EL "GRAN" MITO DEL NEGRO....
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
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martes, 13 de octubre de 2009
DE POLITICOS, SEXO, HONOR, HOMBRES DE FAMILIA, MENORES CALENTURIENTAS...NOS LIBRE DIOS
Muchos hombres públicos y políticos "honorables" se han visto involucrados en escándalos de sabanas y colchones, y sus sonadas brincadas de tablitas y canas al aire, le han costado puestos públicos, juicios civiles y morales, divorcios y el rechazo de una sociedad que si bien es cierto que lo condena igual que ellos no son vivos ejemplos de la monogamia.
El diputado Julio Romero, victimas de la testosterona desquiciante, principal fuente biológica del comportamiento pene-céntrico de los varones de toda la especie animal debe haber sido el motor propulsor en su "affaire" con la menor. El admite haber tenido relaciones con ella, sus padres admiten haberlo permitido y la "victima" en cuestión esta dispuesta a olvidar que mancillaron su honra y su nombre a cambio de un techo, algo de dinero y un vehiculo para transportarse.
Todos son responsables, en ese pleito ninguno es mas serio o menos serio que el otro. Se aprovecharon todos de todos, es lo que creo. Las victimas son el bebe de la menor y la esposa "magdalena " del diputado, que lejos de mandarlo al diablo, anda cual gata defendiendo a "a su hombre honorable de familia".
Aquí dejo este interesante recuento de escándalos sexuales de algunos políticos que encontré.
EL CLIENTE NÚMERO
Gobernador de Nueva York hasta el pasado 17 de marzo, tuvo que abandonar el cargo después de que se supo que había pagado 4.000 dólares a la prostituta de lujo Ashley Dupré (nombre artístico). La investigación demostró que el Cliente 9, como era identificado por la agencia que tramitaba los servicios, había gastado 80.000 dólares en estos menesteres durante los últimos 10 años.
BILL CLINTON
ERECCIONES PRESIDENCIALES
"¡No tuve relaciones sexuales con esa mujer!", dijo este ex presidente de Estados Unidos el 26 de enero de 1998, cuando le preguntaron por una tal Monica Lewinsky. El resto es bien conocido. Por cuenta de la tal Lewinsky, que entonces pocos conocían, la oficina principal de la Casa Blanca adquirió el remoquete de Oficina oral. En cuestión de meses, Clinton se vio forzado a rectificar: "Tuve una relación física inapropiada (con esa mujer)".
WILBUR MILLS
EL REPITENTE
Fue uno de los primeros políticos estadounidenses que pagaron con su carrera sus gustitos íntimos. El 7 de octubre de 1974 un policía de tránsito lo detuvo porque llevaba las luces apagadas, pero la sorpresa fue que una mujer saltó del interior del vehículo. Luego se supo que era Annabella Battistella, una bailarina de striptease. Aunque fue reelegido, Mills dimitió un mes después, tras ser visto en un club nocturno con la misma mujer.
JOHN F. KENNEDY
EL CUMPLEAÑERO
El episodio más recordado del ex presidente de Estados Unidos se vivió en su fiesta de cumpleaños de mayo de 1962. Frente a más de 15.000 personas, Marilyn Monroe le cantó el Happy Birthday. La rubia no fue la única que hizo rabiar a Jackie: cuentan que el Presidente se echó un chapuzón con dos de sus secretarias en la piscina de la Casa Blanca, y que tuvo romances con la actriz Angie Dickinson y la cabaretera Blaze Starr.
JOHN MAJOR
EL CAMANDULERO
Pese al talante moralista que el ex primer ministro británico quiso imprimirle a su mandato (1990-1997), todo le salió al revés. Durante su gobierno, un diputado de su partido murió ahogado mientras se masturbaba; otro dimitió cuando se descubrió que había mantenido una relación amorosa con una ayudante de 22 años, y otro tuvo que retirarse por tener relaciones homosexuales con un muchacho de 20. En 2002, una ex diputada confesó haber sido amante de Major en los 80, hecho que pudo haberle costado la carrera.
JOHN JAIRO MOSQUERA
¡GRABANDO!
Tímido aporte colombiano a la saga de escándalos, el alcalde de Quibdó (Chocó) fue señalado a mediados del año pasado como el protagonista de unos videos pornográficos grabados en su oficina. El funcionario asegura que es un montaje.
MOSHE KATSAV
EL ACOSADOR
Ex presidente de Israel, fue acusado en 2006 de violación y acoso sexual a una decena de sus subordinadas cuando era ministro de Turismo a finales de los 80. Renunció al cargo a mediados del año pasado.
DANIEL ORTEGA
EL PADRASTRO
Actual presidente de Nicaragua, en 2003 fue acusado por Zoilamérica Narvaéz, su hijastra -entonces de 31 años-, de haber abusado sexualmente de ella durante la adolescencia.
JEFFREY ARCHER
DOMICILIOS EN EL EXTERIOR
Ex vicepresidente del Partido Conservador Británico, renunció en 1986 cuando la prensa comprobó que había solicitado prostitutas a domicilio. Con una de ellas sostuvo relaciones fuera del país con el propósito de atenuar el posible escándalo. De nada valió el esfuerzo.
JOHN PROFUMO
LÍNEA CALIENTE
Ex ministro de Defensa del Reino Unido, en 1963 renunció a raíz del escándalo suscitado por sus relaciones con la call-girl Christine Keller. El problema más serio era que la mujer al mismo tiempo mantenía relaciones sexuales con un funcionario de la embajada de la Unión Soviética.
Muchos hombres públicos y políticos "honorables" se han visto involucrados en escándalos de sabanas y colchones, y sus sonadas brincadas de tablitas y canas al aire, le han costado puestos públicos, juicios civiles y morales, divorcios y el rechazo de una sociedad que si bien es cierto que lo condena igual que ellos no son vivos ejemplos de la monogamia.
El diputado Julio Romero, victimas de la testosterona desquiciante, principal fuente biológica del comportamiento pene-céntrico de los varones de toda la especie animal debe haber sido el motor propulsor en su "affaire" con la menor. El admite haber tenido relaciones con ella, sus padres admiten haberlo permitido y la "victima" en cuestión esta dispuesta a olvidar que mancillaron su honra y su nombre a cambio de un techo, algo de dinero y un vehiculo para transportarse.
Todos son responsables, en ese pleito ninguno es mas serio o menos serio que el otro. Se aprovecharon todos de todos, es lo que creo. Las victimas son el bebe de la menor y la esposa "magdalena " del diputado, que lejos de mandarlo al diablo, anda cual gata defendiendo a "a su hombre honorable de familia".
Aquí dejo este interesante recuento de escándalos sexuales de algunos políticos que encontré.
lunes, 12 de octubre de 2009
Las hermosas casas de Ocoa
Las casitas humildes de la Vuelta de la Paloma que le dan la bienvenida a los ocoeños y visitantes que entran aSan José de Ocoa, ya tienen otro color. Un arte original y único ideado por el Dr. Ricardo Velázquez, que no sólo tiene el fin de verse bonitas e incentivar el turismo, sino que es un medio de protesta para que se atiendan las necesidades de agua y luz que tiene la zona, entre otras cosas. Esa casita nos presenta el parque de Ocoa, su glorieta, la iglesia y sus cayenas.
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jueves, 1 de octubre de 2009
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($45.00, c/litro son $90.00)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($200 c/servicio son $400.00)
3. Tiene pechugas: ($65.00 la lbs)
Total: $620.00
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($5.00)
2. Tiene 2 huevos ($3.00 c/u= $6.00)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)
Total: $11.00
martes, 29 de septiembre de 2009
PAMUKKALE
Pamukkale es una de las maravillas naturales mas extraordinarias de Turquía. La gran atracción es la inmensidad de los acantilados blancos, con esculpidos piletones llenos de agua, que parecen de nieve, nubes o algodón .La explicación científica indica que las termas calientes provocan un derrame de carbonato de calcio debajo del monte , que se solidifican como mármol travertino.
Allí se pueden bañar, los turcos lo llaman Pamukkale, que significa “Castillo de Algodón”. Es un paisaje fascinante. La acción de varias aguas minerales que contienen óxido de cálcio dejan fantásticas marcas en las estructuras.El efecto es espetacular, ya que las aguas caen sobre los escalones, formando cascadas solidificadas y bizarras. Tanto las cascadas como el agua cambian de color según como las ilumine la luz solar, logrando un efecto realmente sorprendente.
A veces se ven blancas, otras veces azules o verdes pero siempre coloreadas, un espectáculo deslumbrante. El efecto de la erosión permanente modifica el paisaje natural, transformándolo en un lugar inigualable.
PAMUKKALE es uno de los fenómenos más originales de la natureza.
viernes, 25 de septiembre de 2009
CARRO GRANDE = MIENBRO GRANDE?...Naaaaa
Ayer mientras transitaba por una avenida populosa, se cruzo en mi camino una jeepeta enorme, con la parte trasera llena de enormes bocinas que obviamente tocaban una música espantosa a unos deciveles intolerables para cualquier persona con un buen funcionamiento neurocerebral; y me quede pensando lo difícil que debe ser hombre, porque obviamente conducía un hombre. Nunca se ha visto una mujer por corriente o vulgar que sea con ese tipo de gustos, creo.
Siento lastima por los hombres, y mi lastima radica en el hecho de que sus vidas transcurre en una constante subasta sobre cual posee y exhibe mas. El "hecha vaineo" va desde vehículos grandes y lujosos hasta mujeres, casas, bebidas caras cuando están en publico, etc. Todo esto responde a una necesidad interna de lo que ellos de forma inconsciente entienden es una afirmación de su hombría y masculinidad. Para ellos tener eso no es suficiente ni importante si no se incluye en le paquete el exhibicionismo. Deben pensar..."tengo un buen vehiculo, soy un atleta sexual"...
Particularmente estoy convencida que toda esa parafernalia no es mas que una forma de desviar la atención y disimular el hecho de que en realidad tienen muchas deficiencias, empezando por el buen gusto.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
domingo, 20 de septiembre de 2009
Reflexiones de domingo...Regina Brett
Escrito por Regina Brett, 90 años, en "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio
"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito." Mi odómetro llegó a los 90 en Agosto, así que aquí les va la columna una vez más.
1. La vida no parece ser justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda, depende de tí y de nadie más..
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.(???)
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cincoaños, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdónale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa- -- morir joven.
37.. Tus niños sólo tienen una niñez..
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo
"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito." Mi odómetro llegó a los 90 en Agosto, así que aquí les va la columna una vez más.
1. La vida no parece ser justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda, depende de tí y de nadie más..
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.(???)
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cincoaños, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdónale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa- -- morir joven.
37.. Tus niños sólo tienen una niñez..
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo
martes, 15 de septiembre de 2009
LA IDENTIDAD SECRETA
Si a estos personajes de ficcion les tocara vivir de verdad, este seria el aspecto que a lo mejor tendrian considerando su edad...
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Colaboracion de Evelyn Willmore.
domingo, 13 de septiembre de 2009
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DEFINICIONES BIEN DEFINIDAS
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales ydos idiotas.ARQUITECTO:Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.CEREBRO:Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarla al perro.FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.__._
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