resumi2

PARAÍSO FLOTANTE

2011-11-22T12:09:00.000-08:00

Sí has leído bien, una isla increíble construido a la derecha en un hermoso yate. Creado por el Reino Unido basado en diseño de yates empresa de diseño Island Yacht, con lo que una isla en un yate.

El diseño como puedes ver se inspira en las islas tropicales, con cabañas, una piscina y al principio de que, todo un volcán que está seguro de no entrar en erupción. Dado que se trata de un yate, que viene con salas especiales para VIP, salas, gimnasio,salones, spas y hasta un helipuerto. El volcán añade un montón de belleza a la mirada del conjunto de la embarcación, sino que también pasa a tener el agua que sale de él en la piscina de la creación de este asombroso río que complementan el aspectotropical.

La parte posterior de la embarcación tiene una cubierta retráctil de la playa donde las estructuras flotan en el mar haciendo que el mar accesible para nadar y, por supuesto, conceder acceso avarias actividades acuáticas como el wake board y motos acuáticas. Todo el concepto es genial y el resultado es aún mejor.

LO REAL ES QUE SON REALMENTE COMO CUALQUIER HUMANO...

2011-06-06T14:04:00.000-07:00

Por la reacción de los príncipes Harry, Carlos y Ana, a los 90 el rey Felipe no se guarda nada, mucho menos una función orgánica natural e inherente a todo ser humano sin importar títulos nobiliarios, clases sociales, etnias o creencias.

DONDE ESTÁN LOS PENES MAS GRANDES?

2011-03-21T20:55:00.000-07:00

La web Targetmap ha diseñado un mapa del tamaño medio de los penes en el mundo. El Congo, en África, se coloca en primera posición del ranking con un tamaño medio de 17,93 cm. En el otro extremo, Asia es el continente peor dotado. Concretamente, en Corea del Sur el tamaño medio es de 9,66 cm, y en Tailandia 10,16 cm. Los indonesios son los más dotados de esa parte del planeta con 11,67 cm.

En Latinoamérica quienes se encuentran en la cima del ranking son los ecuatorianos con 17,77 cm, seguidos por los colombianos y los venezolanos, con 17,03 cm. España ocupa un modesto puesto número 74 con una media de 13,85 centímetros. Hungría (16,51 cm) es el único país de Europa en el Top Ten. En los Estados Unidos se registró un promedio de 12,9 cm, mientras que en Brasil alcanzan 15,7 cm y en México 15,68 cm.

Publicado en Muy Interesante

George carlin Salvando el planeta???...

2011-03-17T08:31:00.000-07:00

NECROPATIA TELEVISIVA

2011-03-16T09:07:00.000-07:00

Es parte de nuestra cultura, honrar nuestros muertos. A través de múltiples rituales según nuestras creencias nos despedimos de esos seres que en su momento significaron mucho para nosotros y continuamos conservando recuerdos.

Con el perdón del que quiera concedérmelo, me revelo en contra de la necropatia televisiva a que someten a los televidentes. A que viene mi inquietud? a las repeticiones del show del finado Luisito Marti y que aun el programa del también fallecido Freddy Beras Goico conserve el nombre y se sigan pasando sus comedias y los anuncios por El grabados como si estuviera ahí. Ambas muertes fueron muy sentidas y lamentadas por todos y a la vez parece que muy comerciales para otros.

No me importa las razones ni las estrategias que motiven a que estos espacios continúen así, pero haciendo uso de mi libertad de expresión,digo que me parecen mórbidos y de muy mal gusto. Que los dejen descansar en paz. Siento que se lucran con su muerte.

Por otro lado esta el caso de Feliz Vinicio Lora, cierto que gracias a Dios vive y que afortunadamente se ha recuperado del terrible quebranto que sufrió, pero al ver su programa veo como El se dirige al publico a través de las personas que conducen y da la impresión de que lo han convertido en una presencia... una deidad...

No me gusta. Pero a los que si, que sigan disfrutando de su necropatia, que es la propensión patológica hacia la muerte, necrosis, mortificaciones, gusto por las tendencias mórbidas.

INVICTUS

2011-03-15T08:02:00.000-07:00

Fuera de la noche que me cubre,
Negra como el abismo de polo a polo,
Agradezco a cualquier dios que pudiera existir
Por mi alma inconquistable.
En las feroces garras de las circunstancias
Ni me he lamentado ni he llorado en voz alta.
Bajo los golpes del azar
Mi cabeza sangra, pero no se inclina.
Más allá de este lugar de ira y lágrimas
Es inminente el Horror de la sombra,
Y sin embargo la amenaza de los años
Me encuentra y me encontrará sin miedo.
No importa cuán estrecha sea la puerta,
Cuán cargada de castigos la sentencia.
Soy el amo de mi destino:
Soy el capitán de mi alma.

Después de una larguísima prolongada pausa blogistica, me quise reencontrar con ustedes mis amigos con este hermoso y motivador poema de WILLIAM ERNEST HENLEY."Invictus" es Invencible en latin, y asi me siento después de tantas batallas libradas. Gracias y nos seguimos leyendo.

CONTRO DE LA IRA (Terapia)

2010-12-04T18:57:00.000-08:00

VUELO VIRTUAL SOBRE LA CIUDAD DE NUEVA YORK

2010-11-22T11:03:00.000-08:00

Clickea el enlace debajo de la foto, mueve las flechas para mover la pantalla a tu gusto. Para ampliar, pincha full screen y mueve las fechas. PON LA MUSICA DE TUS ALTAVOCES ALTA Y DIVIERTETE. !!!

Vuelo virtual

MALA PRACTICA MEDICA JA JA JA

2010-10-25T20:20:00.000-07:00

La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
y zazzzzzzz ! Que doctor tan cumplidor

TRISTE PORTADA DE LA REVISTA TIMES

2010-10-12T06:06:00.000-07:00

Aisha es una joven afgana de 18 años que se transformó en una chica de tapa. La tapa de la Revista Time generará polémica e impacto y, seguramente, su imagen recorrerá el mundo y será un símbolo del desprecio y la irracionalidad.

La foto central muestra a Aisha sin nariz ni orejas. Le fueron cortadas por decreto de los fundamentalistas, después de intentar escapar de la casa de su esposo que la maltrataba.

El verdadero motivo por el que posó para la portada del último número de la revista Time, dice Aisha, radica en la necesidad de denunciar el cruento desprecio que los talibanes tienen hacia las mujeres.

La revista norteamericana plantea en una fuerte tapa la pregunta "¿Qué pasa si dejamos Afganistán?".

Según la publicación, la joven quiere que "el mundo vea el efecto que el resurgimiento de los talibanes podría tener en las mujeres de Afganistán". De esta manera se pone en debate en qué escenario podrían quedar los derechos de las mujeres de ese país ante un potencial acuerdo entre los EE.UU. y los talibanes en una búsqueda de rápida paz.

El editor de la revista, Richard Stengel tuvo dudas antes dar el ok final a la edición. "Yo quería asegurarme de que Aisha no perdiera su seguridad y que entendiera lo que significaba su cara en la portada. Ella sabe que se convertirá en el símbolo del precio que las mujeres afganas han tenido que pagar por la ideología represiva de los talibanes".

En el adelanto de la nota, se lee que el calvario de la joven comenzó una medianoche en la que un grupo talibán de su pueblo golpeó a la puerta. Aisha había intentado fugarse de la casa de la familia de su marido, quien la golpeaba.

Ella dice; "Si no lo hubiera hecho, habría muerto". Aquella noche, un comandante talibán no dudó en materializar el castigo. Su cuñado la sostuvo y su marido le rebanó la nariz y las orejas, como escarmiento. Un demencial escarmiento. Una inhumana acción que Aisha quiere mostrarle al mundo a través de esta denuncia.

Enviado por Luis E.

PINTURAS EN CAMIONES...EXCELENTE PROPAGANDA

2010-10-11T18:21:00.000-07:00

Las siguientes son 7 pinturas hechas en las cubiertas laterales y traseras de camiones de transporte en Europa, para simular que las verdaderas faltan y que los productos que contienen están expuestos.

QUE PASO EL DIA EN QUE NACISTE?

2010-10-04T14:02:00.000-07:00

HAZ CLIC EN LA SIGUIENTE DIRECCION (MUY BUENO) SELECCIONA LA FECHA Y LISTO Y LEE LO DE MAS ABAJO UNA VEZ ENTRADO EN LA PAGINA

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/

Mesa Plegable

2010-10-03T23:14:00.000-07:00

Si se te agrupa mucha gente a la hora de la comida como suele pasar en este pais, que invitas a alguien a comer y de repente se aparece con un primo, su mujer y la hermana de esta seria bien practico contar con una mesa tan versatil como esta.

"LO QUE SÉ"... Kirk Douglas

2010-09-28T17:26:00.000-07:00

Mis hijos no tuvieron las ventajas que tuve yo en mi infancia: cuando uno viene de la pobreza más abyecta, no hay otra dirección adonde ir que no sea hacia arriba.
Sé que el amor es más hondo a medida que uno se hace más viejo.
Sé que todo el mundo tiene ego.
Sé que, por más que a los judíos nos enseñen a leer en hebreo, no entendemos un carajo de lo que estamos leyendo. Cuanto más estudio la Torá menos religioso me vuelvo, y más espiritual quizá. En el último Yom Kippur opté por la traducción al inglés y descubrí que Dios no necesita que le cantemos alabanzas sino que seamos mejores como personas.
Sé que cada hijo es diferente y que hay que darles soga, siempre: no aconsejarlos mucho y dejarlos cometer sus propios errores. Es como el pase inglés: uno tira los dados y espera a ver qué pasa.
Sé que, a veces, lo que te compromete te libera. Yo no quería ser actor de cine. Mi vida era el teatro y la primera vez que me llamaron de Hollywood rechacé el ofrecimiento. Pero entonces nació Michael y hacía falta más dinero, y me vine para acá.
Sé que todo buen aprendizaje termina sólo cuando estás bien muerto.
Sé que, si un hombre me diera a entender que nunca cometió un pecado en su vida, no me interesaría en lo más mínimo hablar con él.
Sé que los musulmanes siguen a Mahoma; los cristianos, a Jesús y los judíos, a Moisés, pero es el mismo dios, en mi opinión.
Sé que hacer películas es una forma un poco cara de narcisismo.
Sé que los hijos necesitan la misma cercanía física con el padre como con la madre. Cuando beso a mis hijos en la boca, alguna gente me mira raro, pero no me importa porque sé que no es una debilidad.
Sé que Atrapado sin salida fue una gran decepción en mi vida. Compré los derechos para cine, pero nadie quería hacer una película con eso. Entonces pagué para hacerlo en Broadway, pero tampoco. Había una línea en especial en el libro que me parecía inigualable: cuando McMurphy trata de arrancar el lavatorio de la pared delante de los demás internos y no puede. Y todos lo están mirando y él gira hacia ellos y les grita: '¡Por lo menos traté!'. Hay días en que pienso que ése debería ser mi epitafio.
Sé que por algo es que la política se ha vuelto una mala palabra.
Sé que hay cosas en la vida que uno nunca logra hacer como Dios manda. Jugar al golf, por ejemplo.
He sobrevivido a la caída de un helicóptero, con cirugía vertebral incluida, a un infarto que casi me lleva al suicidio, tengo un marcapasos y problemas en el habla. ¿Y qué? Siempre me digo: la edad está en la cabeza. Es el único antídoto que permite seguir funcionando.
Sé que millones de personas murieron por motivos religiosos: algo anda mal ahí, ¿no?
Sé que esto puede pasar: uno se muere, lo llevan frente al barbudo sentado en el trono, uno pregunta si eso es el cielo y el barbudo responde: '¿El cielo ? De ahí acaba de venir, caballero'.
Sé que la única gente que puede destruir Israel son los judíos, porque su obstinación alimenta la división. Como decía aquel chiste en que se encuentran el presidente de los Estados Unidos y el de Israel y éste le dice: 'Sé que ha de ser difícil ser presidente de 250 millones de personas, pero ¿sabe lo que es ser presidente de cinco millones de presidentes? '
Todo el mundo se la pasa hablando de los viejos tiempos: que las películas eran mejores, que los actores eran superiores, que la gente era más solidaria. Lo único que yo sé de los viejos tiempos es que ya pasaron.
Sé que pensar un poco en los demás es una manera de distraerse de uno mismo.
Creo que recién ahora empiezo a saber quién soy. Como si mis virtudes y mis defectos hubiesen estado hirviendo en una olla todos estos años y con el hervor se hubieran ido evaporando y convirtiéndose en humo, y lo que queda en el fondo de la olla es mi esencia, y se parece inquietantemente a aquello con lo que empecé al principio.

Así contestó, a los 84 años, Kirk Douglas el cuestionario que conforma la excelente sección de la revista Esquire titulada 'Lo que sé'

TU CAMA...IN MEMORIAM

2010-09-28T16:09:00.000-07:00

Tu cama es el ataúd donde mueren la llagas atormentadas del pie de atleta, es un desastre ecológico de ropas y sabanas revueltas, es una cantera de ronquidos y horas tardías; es el sanitario donde el intestino onomatopeya tus fantasías. Es al ratonera donde el queso y la harina encontraron un hogar. Es el eterno ciclón que damnifica el orden de este cuarto, es la guerra del golfo versión "re-mix".

Tu cama es una historia que cuenta la historia de tu historia. Tu cama es una metáfora de la discordia, un enjambre de cosas mal puestas, un himno a la pereza, es un merengue sin letra con el mambo de otro tema….

PS. Esto lo escribio mi amigo y hermanno, el talentoso guitarrista Rafael Nunez. Lo compuso inspirado en el caos en que se habia convertido la habitacion que compartia con el talentoso pianista Manuel Acosta ( quien fallecio tragicamente). Manuel tuvo un final tan dramatico como fue todo en su vida...pero prefiero recordarlo por sus acordes exquisitos, la seguridad con que tocaba y su amor a la musica. EPD Manuel

MULTIPLICAR POR 9

2010-09-09T05:04:00.000-07:00

Que pena que no existia el Youtube mientras aprendia a multiplicar. Me habria ahorrado muchos dolores de cabeza haberme topado con este videito que explica tan sencillamente como va la tabla de 9.

QUE FACIL ES SER HOMBRE

2010-09-02T08:56:00.000-07:00

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!" - le preguntó una mujer a
otra

Y ésta le contestó:
- "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES, COMO POR EJEMPLO:
1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.

4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque
en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a
hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin
pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir
siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen un cartera, un par de zapatos y un sólo color para todas las
estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja de bolsillo.
31) Pueden elegir si quieren dejarse bigote.
32) Y pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de

diciembre, y en tan sólo 25 minutos.

Enviado por yuderka Castillo

EL AMOR E$ CIEGO

2010-08-31T20:42:00.000-07:00

Y.... sí, el amor es ciego......Este tipo es Álvaro Alfonso de Miranda Neto.

Estaba casado con.. esta MUJER...

Su nombre es Cibele Dorsa. Ella es Brasileña modelo de trajes de baño y Portada de Playboy. Él se divorcio porque se enamoró de esta MUJER...

Ahora están casados y muy felices. Mucha gente niega que el Amor es ciego.
Pero esta historia claramente lo prueba. Prueba que el hombre es capaz de Amor verdadero, viendo solo la belleza interior, y no basándose solamente en lo FÍSICO.

,....y dicho sea de paso...
La nueva mujer es Athina Onassis.

Y tiene una fortuna de 12.000 millones de dólares

Historias como estas te hacen llorar, ¿verdad?

VAGINA

2010-08-31T18:21:00.000-07:00

Hola amigos, tenia el blog algo abandonado, pero he vuelto y he decido hacerlo compartiendo con ustedes este intenso y bello poema de la autoria de Susana, mi amiga. Es una abogada y poeta que haciendo uso de su libre expresion vaginal ha escrito un poema que dedicado a la vagina con un exquisito nivel y buen gusto. Definitivamente sin desperdicios.

Oscura, fea, arrugada
entre los pliegues perdida
eres génesis del deseo
y apocalipsis de la dicha.

Túnel, ranura ocultísima
fragantemente marina
haces zozobrar los buques
que a tu solo latir pierden su ímpetu viril
cuando en tu interior lo abrigas.

Orificio sin salida
oquedad que tanto te poetizan
abres tus labios hambrientos
para degustar hombrías.

Laberinto de placer
pasadizo de la vida
con tus anillos de ofidio; besas, acoras, aniquilas
eres complaciente anfitriona
de las visitas que ansías

Que a ti resuelto acometen
y en su húmeda estadía
con tus modales pausados
y tu astucia femenina
en tus pétalos empequeñecen
y su altivez pierde con tu caricia salina.

Eres flor incomprendida
retadora de la masculinidad más pretendida
por tu tortuoso sendero lágrimas escarlatas
de las entrañas desprendidas
nos anuncia cada mes la fecundidad perdida.

Te recuerdan con malicia
por mil nombres te llaman
muchos en silencio te codician
mas como fruta prohibida
desean a solas poseerte
sin testigos ni medidas

Cuántos placeres encierras
cuántos misterios anidas
por tu apertura de fuego
se esfuman resentimientos

eres puerta y aposento del milagro de la vida.

Susana Gautreau

GENETICA POPULAR....Junior Capsulas y Juanes

2010-07-19T15:07:00.001-07:00

SEPARADOS AL NACER?

PERO QUE BARBARA ....

2010-07-04T22:20:00.000-07:00

Siempre me gusto el personaje de Barbara Blade, su poder de seducción utilizando simplemente las axilas aromatizadas con un desodorante barato siempre fueron dignos de todo mi respeto. Sus proezas heroicas en cada comercial son sencillamente admirables...PERO...lo que me causa ahora mas admiracion es descubrir que en realidad su verdadero nombre es Teodelina Carabassa y ver que se pudo criar...

MUCHO ES DEMASIADO

2010-06-15T19:51:00.000-07:00

Para algunas mucho no es demasiado y es el caso de Jocelyn Wildenstein. Su obsesión por las cirugías plásticas comenzaron durante su matrimonio con el multimillonario Alec Wildenstein (fallecido),quien dejo de mostrarle interés a ella y se desvivía por los gatos, es entonces cuando ella decide operarse para adquirir rasgos felinos, el resultado un adefesio.

GENÉTICA POPULAR.... Mister Magoo y Vincho Castillo

2010-06-15T04:50:00.000-07:00

CUANDO LOS PADRES ENVEJECEN

2010-06-10T19:49:00.000-07:00

Esta presentación me conmovió hasta las lagrimas y eso es muy difícil, porque odio todas esas presentaciones cargadas de consejos estupidos y pensamientos cursis... esta es distinta.

Cuando los-padres-envejecen

View more presentations from resumi2.

ENTONCES GRINGOS... SE QUEDARON MUDOS???

2010-05-26T02:18:00.000-07:00

EXTRAORDINARIAS IGLESIAS ALREDEDOR DEL MUNDO

2010-05-18T18:47:00.000-07:00

Me enviaron este link y me fascino, por eso decidí compartir con ustedes estas diapositivas que muestras 50 edificaciones religiosas de diferentes partes del mundo. Nuestra basílica de Higuey ocupa el lugar numero de 10 en el conteo

CLICK AQUI PARA VER MAS IGLESIAS
http://www.boredpanda.com/50-most-extraordinary-churches-of-the-world/

GENÉTICA POPULAR.... Cuatrillizos separados al nacer

2010-05-18T17:31:00.000-07:00

LA SUCIEDAD DE LA SOCIEDAD

2010-05-10T11:20:00.000-07:00

RECONOCIENDO UN DERRAME CEREBRAL

2010-05-07T21:42:00.000-07:00

Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.

Solo toma un momento leer esto...

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir

los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y

recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.

RECONOCIENDO UN DERRAME

A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que

lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.

Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:

S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : El día de hoy está soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.

Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

Colaboracion de P. Caraballo

REFLEXIONES....LO QUE SE APRENDE DE UNA MADRE

2010-05-04T22:11:00.000-07:00

ESTAMOS EN EL MES DE LAS MADRES Y ESTE ES UN TRIBUTO A TODAS...

Las grandes cosas que mi madre me enseño:

Mi madre me enseño sobre RELIGION - 'Pídele a Dios que yo no te agarre!!!.'

Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 1 - 'Deja que lleguemos a la casa!!!'

Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 2 - 'Deja que tu padre se entere!!!'

Mi madre me enseñó sobre ESTRES - 'Me tienes hasta la coronilla!!!!!'

Mi madre me enseño sobre mis RAICES - 'Mal agradecido, cuando yo era chiquita no
tenía nada de eso!'

Mi madre me enseño sobre LOGICA 1 - '¿Cómo que por qué? Porque Sí!!!!'

Mi madre me enseñó LÓGICA 2 - 'Mami, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!!!!!'

Mi madre me enseño sobre INSPIRACION - 'Si llegas con malas notas te voy a hacer comer la chancleta'

Mi madre me enseño sobre ESCAPISMO - 'Ven acá; si huyes te voy a dar más duro!!!

Mi madre me enseño sobre CONFUSION 1 - 'Mira muchacho, SUBETE PA'RRIBA o BAJA
PA'BAJO' (A donde mas puedo subir si no es pa'rriba o bajar si no es pa'bajo?)

Mi madre me enseño sobre CONFUSION 2 - 'Te vas a ir a dormir sin sueño!!!'

Mi madre me enseño sobre DETERMINACION - '¿Quieres agua? Vete y buscala tu mismo,que los pajaritos son mas pequeños y van al río!!!!

Mi madre me enseño sobre PERFECCION- 'No!! Yo no me equivoco, soy perfecta porque soy tu madre y si continuas te rompo la cara!!!!!'

Mi madre me enseño sobre A VALORAR SUS SACRIFICIOS - 'Sabes que deje de ver la novela por cocinarte la comida, y ahora me dices que no te gusta esa carne!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre ENVIDIA Y SARCASMO - 'Hay millones de niños menos afortunados que tú, que no tienen una madre tan maravillosa como la tuya!!!!'

Mi madre me enseño sobre ODONTOLOGIA - 'Me vuelves a contestar así y te tumbo los dientes!!!'

Mi madre me enseño sobre CURACION DEL DOLOR - '¿Te duele?; pues sobate!!!'

Mi madre me enseño A CONTAR - 'Madre hay solo una'

Mi madre me enseño sobre DEGUSTACION CULINARIA - 'Chúpate esa en lo que te mondan la otra! '

Mi madre me enseño sobre PRECISION - 'Si te caes y te agolpeas, te voy a dar encima del mismo golpe!!!'

Mi madre me enseño sobre RECTITUD - 'Siéntate derecho, o quieres que te enderece de una bofeta!!!'

Mi madre me enseño sobre VENTRILOQUIA - 'No me refutes, cierra la boca Y contéstame!!!!'

Mi madre me enseño sobre los AHORROS - 'Guárdate esas lagrimas para cuando yo me muera!!!!'

Mi madre me enseño sobre EL PODER DE ORACION - 'Mejor reza para que esa mancha salga de la alfombra!!!!'

Mi madre me enseño sobre OSMOSIS - 'Cierra la boca y come!!!! '

Mi madre me enseño sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo!!!'

Mi madre me enseño a MODIFICAR CIERTO PATRONES DE COMPORTAMIENTO - 'Deja de actuar como tu padre!!!!'

Mi madre me enseño a APRECIAR ELTRABAJO DE LOS DEMAS - 'Si se van a matar háganlo afuera, que acabo de limpiar el piso!!!'

Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 1 - '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!!!!'

Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 2 - '¡Tu hablas cuando las gallinas meen!!!!'

Mi madre me enseñó sobre GEOGRAFÍA DE PUERTO RICO - '¡Te voy a dar una pela que los gritos se van a oír desde Mayaguez a Fajardo!!!'

Mi madre me enseñó sobre PROVOCACION - 'No me cuques!!!!!!!!'

Mi madre me enseñó sobre COMUNICACION - '¿A que no te atreves repetir lo que dijiste?'

Mi madre me enseñó sobre DISFRUTAR LA FELICIDAD EN EL MOMENTO - 'Ríete ahora, que después de la risa viene el llanto'

Mi madre me enseñó sobre GENEROSIDAD - 'Le das la mitad a tu hermano y punto!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre FISICA - '¿Que esta caliente la sopa y no sabes como enfriarla? SOPLA!!!'

Mi madre me enseño sobre TRANQUILIDAD MENTAL - 'No te preocupes, que yo te agarro!!!'

Mi madre me enseñó sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Vete al cuarto y búscame la correa, que con ella misma te voy a dar una peelaaa!!!!'

Mi madre me enseño sobre METEOROLOGIA - 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto!!!'

Mi madre me enseñó sobre CONTORSIONISMO - '¡Mira que asqueroso tienes el cuello, MIRALO!!!!'

Mi madre me enseñó sobre IRONIA - 'Tú sigue llorando, y veras como te doy una razón para que llores de verdad!!!'

Mi madre me enseñó sobre I.Q. ( COCIENTE DE INTELIGENCIA) - 'Eres más bruto que una ratonera de cantazo!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre ASTRONOMIA - 'Si sigues molestando te voy a dar una galleta que vas a ver las estrellas!!!'

Mi madre me enseño sobre PREDECIR EL FUTURO - 'Si sacas otra 'F' ya veras lo que te va a pasar, so' charlatán!!!!'

FRASES CELEBRABLES...WOODY ALLEN

2010-04-29T12:51:00.000-07:00

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado

LA ARROBA NO ES UNA LETRA

2010-04-29T11:43:00.000-07:00

Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.

Que es la arroba?

1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)

2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.

3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.

Fuente: RAE

CON SABROSURA.... GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO

2010-04-29T11:22:00.000-07:00

El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

Las personas

no tenemos género,

tenemos sexo.

De ahí, que la expresión “violencia de género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir violencia sexual o violencia doméstica, como nos indica La Real Academia Española.

EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO

Miembro

Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.

Pero “miembra” no se recomienda.

2010-04-27T13:58:00.000-07:00

El Matrimonio (PARTE I)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se dá cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

COCOTAZO PRESIDENCIAL EUROPEO...

2010-04-24T12:21:00.000-07:00

EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO CHECO PEGA UNA TREMENDA PESCOSÓN A SU MINISTRO DE SANIDAD.
SEGÚN PARECE, EL MOTIVO FUE: "POR LOS MALOS RESULTADOS OBTENIDOS."

Democracia???

Enviado por LM

SUPER RATON

2010-04-20T03:57:00.000-07:00

Dos ratones andaban por la carretera; en eso pasa un camión y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro: - Vamos a darle una fumadita. Y el otro ratón le contesta: - No, yo no le llego a eso... - Bueno, ¡¡pues yo si fumo!! Y así el ratón se pone bien loco y después de varios toques, se creía Superman. A lo lejos ve venir otro camión por la carretera, y le dice al otro ratón:
- Vas a ver como paro ese camión con una sola mano. - ¡¡¡No jodas, no seas animal, te van a aplastar!!! ¡¡¡Vas a ver!!! El ratón enmarihuanado se pone en medio de la carretera con una mano haciendo alto y con la otra apoyada en la cintura. En eso, se le pincha una goma al camión y por pura suerte viene a parar exactamente en la mano levantada del ratón. El chofer se baja y dice: - ¡¡¡Coño!!!, voy a tener que sacar el gato... Y dice el ratón... - ¡¡¡No me amenaces, coño... que te volteo el camión!!!

ESTRELLA DE "PRISION BREAK" ROMPE LA PRISION Y LA DIETA

2010-04-16T15:12:00.000-07:00

Volviendo a tema de la obesidad, que ya es una epidemia, me encuentro con estas fotos del protagonista de la serie "Prision Break" Wentworth Miller.... Aunque ya no graba mas la serie, ha tratado de mantener su carrera y su peso en ascenso...

LO ESTÁN...PERO NO LE LLAMEN GORDOS

2010-04-14T20:39:00.000-07:00

Que gran problema tienen las personas que se encuentran en un estado adiposo surtido, no quieren que le llamen gordos. Pero si lo son, lo son. Obviamente que el sobrepeso te pone susceptible y puedo hablar por mi, porque recién tuve mi montrica y aunque es temporal me encuentro en un estado nutritivo considerable.

Una semana atrás unos cuantos chichos y un poco de celulitis provocaron una trifulca conocida y dilucidada por los medios con una cobertura total. Esos kilos extra eclipsaron el caso de Figueroa Agosto, los menores asesinos y las vergonzosas declaraciones del doctor Fadul en santiago. Nada, este es mi país y esta es mi gente.

LOS AMETS NO PREDICAN CON EL EJEMPLO

2010-04-14T14:26:00.000-07:00

ASÍ VENDERÍA CARROS IKEA...

2010-03-27T08:41:00.000-07:00

LO QUE LOS HOMBRES ENTIENDEN CUANDO HABLAN LAS MUJERES

2010-03-27T08:13:00.000-07:00

CONSEJOS IMPORTANTES DE SALUD

2010-03-21T11:55:00.000-07:00

Contesta el teléfono por el oído IZQUIERDO.

No tomes café DOS VECES al día.

No tomes pastillas con agua FRIA.

No consumas alimentos PESADOS después de las 5 de la tarde.

Reduce la cantidad de ACEITE en los alimentos que consumes.

Toma más AGUA en la mañana, menos en la noche.

Conserva tu distancia de los RECARGADORES de teléfonos inalámbricos, de casa o celular.

No uses teléfonos inalámbricos ó audífonos por un periodo de tiempoLARGO.

La mejor hora para dormir es de las 10pm de la noche a las 6am de la mañana.

No te acuestes inmediatamente después de tomar un medicamento antes de dormir.

Cuando la batería esta baja en la ÚLTIMA barra, no contestes el teléfono, ya que la radiación es 1000 veces más.

DE TORRES, PLAZAS, COLMADONES Y OTROS AMORES

2010-03-19T14:29:00.000-07:00

Estamos viviendo tiempos nuevos, todo ha cambiado. Muchas cosas han cambiado para bien, mientras que otras para muy mal...

Estamos rodeados de infuncionarios y gobernantes con delirios de top model o de anfitriones; no se pierden un evento social. Nadie quiere hacer lo que tiene que hacer, todos quieren el beneficio económico y la vitrina social de los cargos públicos, pero pocos por no decir ninguno asume el compromiso y la responsabilidad que supone manejar la administración del estado.

Viene esto a colación por las lindas fotos de Leonel "Balaleo" Fernandez y el presunto dueño del cargamento de 1,200 kilos de cocina, Arturo del Tiempo Marques . Nuestro presidente se la pasa inaugurando tiendas, restaurantes, supermercados, torres, residenciales, he de esperar en cualquier momento verlo posando en la inauguración de un colmando o un motel nuevo en San Isidro. Creo que este el único país donde el presidente tenga tanta oportunidad de hacer sociales y descuide tanto las obligaciones que esta llamado a atender.

Que bueno que el patricio Juan Pablo Duarte aunque fue forzado a posar para la foto, no sienta ni padezca la vergüenza de ver su república convertida en una feria, un mercado de pulgas...o perros carroñeros.

GENÉTICA POPULAR...

2010-03-12T15:30:00.000-08:00

De un lado Elija Wood, mejor conocido como Frodo, el hobbit encargado de destruir el maldito anillo en la trilogía fílmica "Lord of the Rings", del otro lado Johnny Deep personalizando al sombrero loco en la película Alicia en el país de las maravillas.

Solo uno de ellos recibe dinero para actuar y parecer loco...

EL TIPO DE SANGRE REVELA LA PERSONALIDAD DE UN INDIVIDUO???

2010-03-12T14:38:00.000-08:00

De acuerdo a un instituto japonés de investigación que hace sobre los tipos de sangre, hay ciertos rasgos de personalidad que parecen coincidir con determinados tipos de sangre. ¿Cómo lo valora usted?

Soy tipo O... y me apego fielmente a esta descripción

TIPO O

¿Quieres ser un líder, y cuando ves algo que quieres, te esfuerzas hasta lograr tu objetivo? Tienes una tendencia a ser mejor, leal, apasionado, y confianza en tí mismo. Tus puntos débiles son la vanidad y celos y una tendencia a ser demasiado competitivo.

TIPO A

Te gusta la armonía, la paz y la organización. Trabajas bien con los demás, eres sensible, paciente y afectuoso. Entre los puntos débiles son su obstinación y una incapacidad para relajarse.

TIPO B

Eres un accidentado individualista, con la recta hacia adelante y te gusta hacer las cosas a tu manera. Creativo y flexible, que te adaptas fácilmente a cualquier situación. Sin embargo, tu insistencia en que mantenerte independiente puede a veces ir demasiado lejos y convertirse en una debilidad.

TIPO AB

Frío y controlado, estás por lo general bien y siempre determinas a la gente con facilidad. Eres un artista natural por tu tacto y ser justo. Pero eres enfrentado, contundente, y tienes dificultades para la toma de decisiones.

AVE SUICIDA

2010-03-11T16:43:00.000-08:00

ASI VENDERIA CARROS IKEA...

2010-03-11T16:38:00.000-08:00

ENTREVISTA DE TRABAJO EN IKEA JA JA

2010-03-04T18:08:00.000-08:00

FRASES CELEBRABLES...Regina Brett

2010-03-04T17:59:00.000-08:00

La vida no es justa, pero aún así es buena.
La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo, en no estar de acuerdo.
Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
Respira profundamente. Eso calma la mente.
Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.
Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es un dia especial.
El órgano sexual más importante es el cerebro.
Sé excéntric@ ahora. No esperes a ser viej@ para serlo.
Nadie es responsable de tu felicidad, sólo tú.
Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿ésto importará?"
Perdónales todo a todos.
Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
El tiempo lo cura casi todo. Dale tiempo al tiempo.
Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
Todo lo que verdaderamente importa al final, es que hayas amado.
Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.
Sal a la calle todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
Lo mejor está aún por llegar.
Cede!!!
No importa cómo te sientas... levántate, arréglate y preséntate.
La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
Todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
Ahorra para tu jubilación desde tu primer sueldo.
Creo en los milagros.
En caso de duda, simplemente da un paso adelante.
Dios te ama por quién eres, no por lo que hiciste o dejaste de hacer.

EL METRO DE ESTOCOLMO... UNA BELLA OBRA DE ARTE

2010-03-02T18:25:00.000-08:00

Metro De Estocolmo

View more presentations from resumi2.

AAAAY COMO CAMBIAN LOS TIEMPOS...

2010-02-28T19:05:00.000-08:00

La perdida de valores y la falta de respeto que impera hoy en todos los niveles y estratos sociales no nos pueden tomar por sorpresa; las causas radican en la mala formación que se recibe desde el núcleo familiar sumada a la falta de vocación y voluntad académica de los llamados a formar la escolaridad de nuestros niños.

AMIGOS... LES PRESENTO A CHANEL ABIGAIL

2010-02-22T19:24:00.000-08:00

Nació el pasado miércoles 17 de febrero a las 11:40 am; es toda una hermosura como se puede apreciar en la foto. Les agradezco todas las bendiciones y buenos deseos que nos hacen llegar.

EXCENTRICIDADES GASTRONOMICAS...

2010-02-16T20:36:00.000-08:00

Es pan! Pero ¿te lo comerías?

Se trata de una panadería de Tailandia, en la provincia de Ratchaburi ( 100 km al oeste de Bangkok).

Ellos pretenden difundir el pensamiento budista de no creer lo que se ve, porque lo que se ve, puede no ser tan real como parece.

Los detalles hacen la perfección de la creación , pareciendo casi real y llamando la atención de todos los que pasan frente a la panadería.

25 años de pareja... 1er año se lee de arriba hacia abajo, 25 años después se lee de abajo hacia arriba

2010-02-12T07:51:00.000-08:00

Felizmente no todos los casos son como el siguiente....

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco..
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA

DUDA GRAMATICAL ...COMPUTADOR O COMPUTADORA?

2010-02-07T19:37:00.000-08:00

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como

masculino o femenino:

-La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó,
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si la
computadora o el computador debe ser masculino o un n ombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4
argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser
definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de
su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben
ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3.. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del
tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un
poco más, podría haber conseguido otro mejor.

TEMPLO CONSTRUIDO CON BOTELLAS

2010-02-06T19:34:00.000-08:00

Templo de Botellas

View more presentations from resumi2.

ASISTENTE DESPEDIDO

2010-02-06T18:40:00.000-08:00

Y QUIEN VA CAMBIAR LA GOMA?...

2010-02-04T03:44:00.000-08:00

LA NUEVA BARBIE...SOBERBIE...

2010-01-24T18:03:00.000-08:00

POR SI HAY UNA PREGUANTA EN EL AIRE...

2010-01-13T08:12:00.000-08:00

Me pregunto si los que defendieron la libertad de expresión a que apelaban en este spot el equipo "creativo" de Calvin Klein defenderan con igual vehemencia la libertad de los exitosos diseñadores homosexuales italianos Docce & Gabbana a presentar un Spot cargado de erotismo gay... Yo solo pregunto.

MELLIZAS INTERRACIALES AL POR MAYOR

2010-01-12T18:55:00.000-08:00

Las posibilidades de tener mellizas en un parto no son muy altas y esta linda pareja interracial compuesta por Dean Durran y Alison Spooner no solo tuvieron mellizas en 2 partos si no que en cada pequeña es de una raza difente: una blanca y otra negra. La primera vez fue en el 2001 y repitieron el mismo suceso en el 2008

La Niña Desnuda de Vietnam

2009-12-29T06:53:00.000-08:00

Esta historia cargada de dolor y esperanza me parece muy digna de ser conocida y sobretodo compartida.

Testimonio De Kim La Niña Desnuda En Vietnam

View more presentations from resumi2.

LOAS AL DOBLE SUELDO...

2009-12-16T05:59:00.000-08:00

Mi amado y querido doble
sueldo

Por fin llegaras en estos días,

Mis manos te tendrán solo un momento,

para luego sufrir el cruel tormento

De que te esfumes en ese mismo día.

Marcharás prodigando tus favores,

A esa gente que rige tu destino.

La leche y la cuenta del vecino

Y a todos los feroces cobradores.

Dentro de un año esperaré tu regreso,

Con ansias locas y afán desesperado

Y al llegar no más te doy un beso

Y vuelves alejarte de mi lado.

Yo quisiera que fueras más gordito

Y que no tuvieras tantos pretendientes,

Para que no te torturen tantos clientes,

Y poder gozarte completito.

Me gustaría tenerte más seguido

Pero se que nada puedo hacer

Y si eso sucediera gritaría de placer

Porque creo que te tengo merecido

Muchos meses te he esperado

Y siento que el corazón más me palpita

Pues tu llegada esta tan cerquita

Que me estoy sintiendo anonadado

Autor:

Un Empleado Desesperado

ALGO DE ESPIRITU NAVIDEÑO

2009-12-02T02:21:00.001-08:00

Aunque por error de redacción el mensaje esta algo...jodon, se sobreentiende que la tierna niña a quien ama es al que lleva la N entre la A y la T.

INGENIO, CREATIVIDAD....FALTA DE OFICIO?... Sea usted el jurado

2009-12-01T13:17:00.000-08:00

China...60 AÑOS DE SOMETIMIENTO.

2009-12-01T11:49:00.000-08:00

Con el sonar de 60 cañonazos el pasado 1 de octubre China celebraba el aniversario de la proclamación de la República Popular China.

El sufrir merece respeto, el someterse es despreciable...Víctor Hugo

EL SEXO ADELGAZA !!!!

2009-11-23T13:19:00.000-08:00

Me pasaron el dato de que el sexo es la forma efectiva para perder peso, como no soy egoísta la quise compartir con ustedes. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.

POSICIONES Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 libras en esta semana.

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

2009-11-14T06:24:00.000-08:00

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hercules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con Alcmena y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.

Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.

De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:

"aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !

RESUMIENDO:

CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, ¡MANTENGASE MUY ATENTO!

DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA....

PASEO VIRTUAL POR EL SANTO SEPULCRO...

2009-11-13T08:26:00.000-08:00

Pulsar aqui ...PASEO VIRTUAL

ALGO DE HISTORIA TECNOLOGICA...PARA VARIAR

2009-11-11T05:15:00.000-08:00

E E

View more presentations from resumi2.

GENETICA POPULAR...

2009-10-27T19:00:00.000-07:00

La talentosa y posible ganadora del Latin American Idol, Martha Heredia y el merenguero Axel quien en su momento ganara en el país Buscando el Éxito (aun lo sigue buscando)...son la misma persona?... O fueron separados al nacer?

Con todas las especulaciones en torno a las preferencias sexuales Axel, no seria extraño que de repente se trasvista e intente "abrirse" paso en otras direcciones.

Les dejo una magistral interpretación del joven... donde se destaca en unos "tacos" muy altos....

LAS EDADES DEL HOMBRE Y LA MUJER

2009-10-24T07:36:00.000-07:00

Las Edades Del Hombre Y De La Mujer (1)

View more presentations from resumi2.

ROMPIENDO EL HIELO

2009-10-23T12:45:00.000-07:00

CARDEmal NICOLAS DE JESUS LOPEZ RODRIGUEZ

2009-10-23T12:02:00.000-07:00

Colaboración de G. Campusano

EL "GRAN" MITO DEL NEGRO....

2009-10-22T03:31:00.000-07:00

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando!

DE POLITICOS, SEXO, HONOR, HOMBRES DE FAMILIA, MENORES CALENTURIENTAS...NOS LIBRE DIOS

2009-10-13T18:13:00.000-07:00

Muchos hombres públicos y políticos "honorables" se han visto involucrados en escándalos de sabanas y colchones, y sus sonadas brincadas de tablitas y canas al aire, le han costado puestos públicos, juicios civiles y morales, divorcios y el rechazo de una sociedad que si bien es cierto que lo condena igual que ellos no son vivos ejemplos de la monogamia.

El diputado Julio Romero, victimas de la testosterona desquiciante, principal fuente biológica del comportamiento pene-céntrico de los varones de toda la especie animal debe haber sido el motor propulsor en su "affaire" con la menor. El admite haber tenido relaciones con ella, sus padres admiten haberlo permitido y la "victima" en cuestión esta dispuesta a olvidar que mancillaron su honra y su nombre a cambio de un techo, algo de dinero y un vehiculo para transportarse.

Todos son responsables, en ese pleito ninguno es mas serio o menos serio que el otro. Se aprovecharon todos de todos, es lo que creo. Las victimas son el bebe de la menor y la esposa "magdalena " del diputado, que lejos de mandarlo al diablo, anda cual gata defendiendo a "a su hombre honorable de familia".

Aquí dejo este interesante recuento de escándalos sexuales de algunos políticos que encontré.

EL CLIENTE NÚMERO

Gobernador de Nueva York hasta el pasado 17 de marzo, tuvo que abandonar el cargo después de que se supo que había pagado 4.000 dólares a la prostituta de lujo Ashley Dupré (nombre artístico). La investigación demostró que el Cliente 9, como era identificado por la agencia que tramitaba los servicios, había gastado 80.000 dólares en estos menesteres durante los últimos 10 años.

BILL CLINTON
ERECCIONES PRESIDENCIALES

"¡No tuve relaciones sexuales con esa mujer!", dijo este ex presidente de Estados Unidos el 26 de enero de 1998, cuando le preguntaron por una tal Monica Lewinsky. El resto es bien conocido. Por cuenta de la tal Lewinsky, que entonces pocos conocían, la oficina principal de la Casa Blanca adquirió el remoquete de Oficina oral. En cuestión de meses, Clinton se vio forzado a rectificar: "Tuve una relación física inapropiada (con esa mujer)".

WILBUR MILLS
EL REPITENTE

Fue uno de los primeros políticos estadounidenses que pagaron con su carrera sus gustitos íntimos. El 7 de octubre de 1974 un policía de tránsito lo detuvo porque llevaba las luces apagadas, pero la sorpresa fue que una mujer saltó del interior del vehículo. Luego se supo que era Annabella Battistella, una bailarina de striptease. Aunque fue reelegido, Mills dimitió un mes después, tras ser visto en un club nocturno con la misma mujer.

JOHN F. KENNEDY
EL CUMPLEAÑERO

El episodio más recordado del ex presidente de Estados Unidos se vivió en su fiesta de cumpleaños de mayo de 1962. Frente a más de 15.000 personas, Marilyn Monroe le cantó el Happy Birthday. La rubia no fue la única que hizo rabiar a Jackie: cuentan que el Presidente se echó un chapuzón con dos de sus secretarias en la piscina de la Casa Blanca, y que tuvo romances con la actriz Angie Dickinson y la cabaretera Blaze Starr.

JOHN MAJOR
EL CAMANDULERO

Pese al talante moralista que el ex primer ministro británico quiso imprimirle a su mandato (1990-1997), todo le salió al revés. Durante su gobierno, un diputado de su partido murió ahogado mientras se masturbaba; otro dimitió cuando se descubrió que había mantenido una relación amorosa con una ayudante de 22 años, y otro tuvo que retirarse por tener relaciones homosexuales con un muchacho de 20. En 2002, una ex diputada confesó haber sido amante de Major en los 80, hecho que pudo haberle costado la carrera.

JOHN JAIRO MOSQUERA
¡GRABANDO!

Tímido aporte colombiano a la saga de escándalos, el alcalde de Quibdó (Chocó) fue señalado a mediados del año pasado como el protagonista de unos videos pornográficos grabados en su oficina. El funcionario asegura que es un montaje.

MOSHE KATSAV
EL ACOSADOR

Ex presidente de Israel, fue acusado en 2006 de violación y acoso sexual a una decena de sus subordinadas cuando era ministro de Turismo a finales de los 80. Renunció al cargo a mediados del año pasado.

DANIEL ORTEGA
EL PADRASTRO

Actual presidente de Nicaragua, en 2003 fue acusado por Zoilamérica Narvaéz, su hijastra -entonces de 31 años-, de haber abusado sexualmente de ella durante la adolescencia.

JEFFREY ARCHER
DOMICILIOS EN EL EXTERIOR

Ex vicepresidente del Partido Conservador Británico, renunció en 1986 cuando la prensa comprobó que había solicitado prostitutas a domicilio. Con una de ellas sostuvo relaciones fuera del país con el propósito de atenuar el posible escándalo. De nada valió el esfuerzo.

JOHN PROFUMO
LÍNEA CALIENTE

Ex ministro de Defensa del Reino Unido, en 1963 renunció a raíz del escándalo suscitado por sus relaciones con la call-girl Christine Keller. El problema más serio era que la mujer al mismo tiempo mantenía relaciones sexuales con un funcionario de la embajada de la Unión Soviética.

El diputado Julio Romero, victimas de la testosterona desquiciante, principal fuente biológica del comportamiento pene-céntrico de los varones de toda la especie animal debe haber sido el motor propulsor en su "affaire" con la menor. El admite haber tenido relaciones con ella, sus padres admiten haberlo permitido y la "victima" en cuestión esta dispuesta a olvidar que mancillaron su honra y su nombre a cambio de un techo, algo de dinero y un vehiculo para transportarse.

Todos son responsables, en ese pleito ninguno es mas serio o menos serio que el otro. Se aprovecharon todos de todos, es lo que creo. Las victimas son el bebe de la menor y la esposa "magdalena " del diputado, que lejos de mandarlo al diablo, anda cual gata defendiendo a "a su hombre honorable de familia".

Aquí dejo este interesante recuento de escándalos sexuales de algunos políticos que encontré.

Las hermosas casas de Ocoa

2009-10-12T08:03:00.000-07:00

Las casitas humildes de la Vuelta de la Paloma que le dan la bienvenida a los ocoeños y visitantes que entran aSan José de Ocoa, ya tienen otro color. Un arte original y único ideado por el Dr. Ricardo Velázquez, que no sólo tiene el fin de verse bonitas e incentivar el turismo, sino que es un medio de protesta para que se atiendan las necesidades de agua y luz que tiene la zona, entre otras cosas. Esa casita nos presenta el parque de Ocoa, su glorieta, la iglesia y sus cayenas.

(Tomado del periódico digital de Ocoa)

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

2009-10-01T08:46:00.000-07:00

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($45.00, c/litro son $90.00)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($200 c/servicio son $400.00)
3. Tiene pechugas: ($65.00 la lbs)
Total: $620.00

Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($5.00)
2. Tiene 2 huevos ($3.00 c/u= $6.00)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada
($0.00)
Total: $11.00

PAMUKKALE

2009-09-29T07:23:00.000-07:00

Pamukkale es una de las maravillas naturales mas extraordinarias de Turquía. La gran atracción es la inmensidad de los acantilados blancos, con esculpidos piletones llenos de agua, que parecen de nieve, nubes o algodón .La explicación científica indica que las termas calientes provocan un derrame de carbonato de calcio debajo del monte , que se solidifican como mármol travertino.

Allí se pueden bañar, los turcos lo llaman Pamukkale, que significa “Castillo de Algodón”. Es un paisaje fascinante. La acción de varias aguas minerales que contienen óxido de cálcio dejan fantásticas marcas en las estructuras.El efecto es espetacular, ya que las aguas caen sobre los escalones, formando cascadas solidificadas y bizarras. Tanto las cascadas como el agua cambian de color según como las ilumine la luz solar, logrando un efecto realmente sorprendente.

A veces se ven blancas, otras veces azules o verdes pero siempre coloreadas, un espectáculo deslumbrante. El efecto de la erosión permanente modifica el paisaje natural, transformándolo en un lugar inigualable.

PAMUKKALE es uno de los fenómenos más originales de la natureza.

JERARQUIA LABORAL

2009-09-25T09:06:00.000-07:00

CARRO GRANDE = MIENBRO GRANDE?...Naaaaa

2009-09-25T08:04:00.000-07:00

Ayer mientras transitaba por una avenida populosa, se cruzo en mi camino una jeepeta enorme, con la parte trasera llena de enormes bocinas que obviamente tocaban una música espantosa a unos deciveles intolerables para cualquier persona con un buen funcionamiento neurocerebral; y me quede pensando lo difícil que debe ser hombre, porque obviamente conducía un hombre. Nunca se ha visto una mujer por corriente o vulgar que sea con ese tipo de gustos, creo.

Siento lastima por los hombres, y mi lastima radica en el hecho de que sus vidas transcurre en una constante subasta sobre cual posee y exhibe mas. El "hecha vaineo" va desde vehículos grandes y lujosos hasta mujeres, casas, bebidas caras cuando están en publico, etc. Todo esto responde a una necesidad interna de lo que ellos de forma inconsciente entienden es una afirmación de su hombría y masculinidad. Para ellos tener eso no es suficiente ni importante si no se incluye en le paquete el exhibicionismo. Deben pensar..."tengo un buen vehiculo, soy un atleta sexual"...

Particularmente estoy convencida que toda esa parafernalia no es mas que una forma de desviar la atención y disimular el hecho de que en realidad tienen muchas deficiencias, empezando por el buen gusto.

FIESTA DE PAPEL EN PORTUGAL...

2009-09-23T09:33:00.001-07:00

Fiestadel Papelen Portugal

View more presentations from resumi2.

Reflexiones de domingo...Regina Brett

2009-09-20T08:37:00.000-07:00

Escrito por Regina Brett, 90 años, en "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio

"Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito." Mi odómetro llegó a los 90 en Agosto, así que aquí les va la columna una vez más.

1. La vida no parece ser justa, pero aún así es buena.

2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.

3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.

6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.

9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.

10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.

13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.

14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.

15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.

16. Respira profundamente. Esto calma la mente.

17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.

18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.

19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda, depende de tí y de nadie más..

20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.

21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.

22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.

23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.

24. El órgano sexual más importante es el cerebro.

25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.(???)

26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cincoaños, ¿esto importará?"

27. Siempre elige vida.

28. Perdónale todo a todos.

29. Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

33. Cree en los milagros.

34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.

35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.

36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa- -- morir joven.

37.. Tus niños sólo tienen una niñez..

38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.

41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

42. Lo mejor está aún por llegar.

43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.

44. Cede.

45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo

LA IDENTIDAD SECRETA

2009-09-15T14:12:00.000-07:00

Si a estos personajes de ficcion les tocara vivir de verdad, este seria el aspecto que a lo mejor tendrian considerando su edad...

Colaboracion de Evelyn Willmore.

PERO...¿COMO ASI?...

2009-09-13T06:41:00.000-07:00

DEFINICIONES BIEN DEFINIDAS

2009-09-13T06:21:00.000-07:00

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarla al perro.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
__._

Frases Celebrables...Dalai Lama

2009-09-11T02:26:00.000-07:00

Una pregunta al Dalai Lama ¿Que le sorprende más de la humanidad?

Y el respondió . . . Los hombres . . .

. . . Porque pierden la salud para ganar dinero, después pierden el dinero para recuperar la salud.

Y por pensar ansiosamente en el futuro no disfrutan el presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro.

Y viven como si no tuviesen que morir nunca . . .. Y mueren como si nunca hubieran vivido.

Mi escuelita...mi escuelita

2009-09-10T09:20:00.000-07:00

No me vengan con que el entorno no influye en el aprendizaje ni mucho menos que el deseo de superación es lo que importa. La forma en la cual transportan a los niños japoneses a la escuela y ver como llevan a los pobres niños afganos pollos enjaulados me hace pensar... que no somos iguales, lo demás es idealismo trasnochado.

Niños japoneses camino a la escuela

Niños afganos camino...a la ¿escuela?

VIVIR POR TODO LO ALTO...

2009-09-09T15:31:00.000-07:00