Que pena que no existia el Youtube mientras aprendia a multiplicar. Me habria ahorrado muchos dolores de cabeza haberme topado con este videito que explica tan sencillamente como va la tabla de 9.
jueves, 9 de septiembre de 2010
jueves, 2 de septiembre de 2010
QUE FACIL ES SER HOMBRE
"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!" - le preguntó una mujer a
otra
Y ésta le contestó:
- "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES, COMO POR EJEMPLO:
1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque
en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a
hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin
pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir
siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen un cartera, un par de zapatos y un sólo color para todas las
estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja de bolsillo.
31) Pueden elegir si quieren dejarse bigote.
32) Y pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de
otra
Y ésta le contestó:
- "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES, COMO POR EJEMPLO:
1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque
en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a
hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin
pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir
siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen un cartera, un par de zapatos y un sólo color para todas las
estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja de bolsillo.
31) Pueden elegir si quieren dejarse bigote.
32) Y pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de
diciembre, y en tan sólo 25 minutos.
Enviado por yuderka Castillo
martes, 31 de agosto de 2010
EL AMOR E$ CIEGO
Y.... sí, el amor es ciego......Este tipo es Álvaro Alfonso de Miranda Neto.
Estaba casado con.. esta MUJER...
Su nombre es Cibele Dorsa. Ella es Brasileña modelo de trajes de baño y Portada de Playboy. Él se divorcio porque se enamoró de esta MUJER...
Ahora están casados y muy felices. Mucha gente niega que el Amor es ciego.
Pero esta historia claramente lo prueba. Prueba que el hombre es capaz de Amor verdadero, viendo solo la belleza interior, y no basándose solamente en lo FÍSICO.
,....y dicho sea de paso...
La nueva mujer es Athina Onassis.
Y tiene una fortuna de 12.000 millones de dólares
Historias como estas te hacen llorar, ¿verdad?
VAGINA
Hola amigos, tenia el blog algo abandonado, pero he vuelto y he decido hacerlo compartiendo con ustedes este intenso y bello poema de la autoria de Susana, mi amiga. Es una abogada y poeta que haciendo uso de su libre expresion vaginal ha escrito un poema que dedicado a la vagina con un exquisito nivel y buen gusto. Definitivamente sin desperdicios.
Oscura, fea, arrugada
entre los pliegues perdida
eres génesis del deseo
y apocalipsis de la dicha.
Túnel, ranura ocultísima
fragantemente marina
haces zozobrar los buques
que a tu solo latir pierden su ímpetu viril
cuando en tu interior lo abrigas.
Orificio sin salida
oquedad que tanto te poetizan
abres tus labios hambrientos
para degustar hombrías.
Laberinto de placer
pasadizo de la vida
con tus anillos de ofidio; besas, acoras, aniquilas
eres complaciente anfitriona
de las visitas que ansías
Que a ti resuelto acometen
y en su húmeda estadía
con tus modales pausados
y tu astucia femenina
en tus pétalos empequeñecen
y su altivez pierde con tu caricia salina.
Eres flor incomprendida
retadora de la masculinidad más pretendida
por tu tortuoso sendero lágrimas escarlatas
de las entrañas desprendidas
nos anuncia cada mes la fecundidad perdida.
Te recuerdan con malicia
por mil nombres te llaman
muchos en silencio te codician
mas como fruta prohibida
desean a solas poseerte
sin testigos ni medidas
Cuántos placeres encierras
cuántos misterios anidas
por tu apertura de fuego
se esfuman resentimientos
eres puerta y aposento del milagro de la vida.
Susana Gautreau
lunes, 19 de julio de 2010
domingo, 4 de julio de 2010
PERO QUE BARBARA ....
Siempre me gusto el personaje de Barbara Blade, su poder de seducción utilizando simplemente las axilas aromatizadas con un desodorante barato siempre fueron dignos de todo mi respeto. Sus proezas heroicas en cada comercial son sencillamente admirables...PERO...lo que me causa ahora mas admiracion es descubrir que en realidad su verdadero nombre es Teodelina Carabassa y ver que se pudo criar...
martes, 15 de junio de 2010
MUCHO ES DEMASIADO
Para algunas mucho no es demasiado y es el caso de Jocelyn Wildenstein. Su obsesión por las cirugías plásticas comenzaron durante su matrimonio con el multimillonario Alec Wildenstein (fallecido),quien dejo de mostrarle interés a ella y se desvivía por los gatos, es entonces cuando ella decide operarse para adquirir rasgos felinos, el resultado un adefesio.
jueves, 10 de junio de 2010
CUANDO LOS PADRES ENVEJECEN
Esta presentación me conmovió hasta las lagrimas y eso es muy difícil, porque odio todas esas presentaciones cargadas de consejos estupidos y pensamientos cursis... esta es distinta.
Cuando los-padres-envejecen
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miércoles, 26 de mayo de 2010
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martes, 18 de mayo de 2010
EXTRAORDINARIAS IGLESIAS ALREDEDOR DEL MUNDO
Me enviaron este link y me fascino, por eso decidí compartir con ustedes estas diapositivas que muestras 50 edificaciones religiosas de diferentes partes del mundo. Nuestra basílica de Higuey ocupa el lugar numero de 10 en el conteo
CLICK AQUI PARA VER MAS IGLESIAS
http://www.boredpanda.com/50-most-extraordinary-churches-of-the-world/
CLICK AQUI PARA VER MAS IGLESIAS
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lunes, 10 de mayo de 2010
viernes, 7 de mayo de 2010
RECONOCIENDO UN DERRAME CEREBRAL
Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.
Solo toma un momento leer esto...
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir
los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y
recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN DERRAME
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que
lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : El día de hoy está soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.
Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.
Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Colaboracion de P. Caraballo
martes, 4 de mayo de 2010
REFLEXIONES....LO QUE SE APRENDE DE UNA MADRE
ESTAMOS EN EL MES DE LAS MADRES Y ESTE ES UN TRIBUTO A TODAS...
Las grandes cosas que mi madre me enseño:
Mi madre me enseño sobre RELIGION - 'Pídele a Dios que yo no te agarre!!!.'
Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 1 - 'Deja que lleguemos a la casa!!!'
Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 2 - 'Deja que tu padre se entere!!!'
Mi madre me enseñó sobre ESTRES - 'Me tienes hasta la coronilla!!!!!'
Mi madre me enseño sobre mis RAICES - 'Mal agradecido, cuando yo era chiquita no
tenía nada de eso!'
Mi madre me enseño sobre LOGICA 1 - '¿Cómo que por qué? Porque Sí!!!!'
Mi madre me enseñó LÓGICA 2 - 'Mami, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!!!!!'
Mi madre me enseño sobre INSPIRACION - 'Si llegas con malas notas te voy a hacer comer la chancleta'
Mi madre me enseño sobre ESCAPISMO - 'Ven acá; si huyes te voy a dar más duro!!!
Mi madre me enseño sobre CONFUSION 1 - 'Mira muchacho, SUBETE PA'RRIBA o BAJA
PA'BAJO' (A donde mas puedo subir si no es pa'rriba o bajar si no es pa'bajo?)
Mi madre me enseño sobre CONFUSION 2 - 'Te vas a ir a dormir sin sueño!!!'
Mi madre me enseño sobre DETERMINACION - '¿Quieres agua? Vete y buscala tu mismo,que los pajaritos son mas pequeños y van al río!!!!
Mi madre me enseño sobre PERFECCION- 'No!! Yo no me equivoco, soy perfecta porque soy tu madre y si continuas te rompo la cara!!!!!'
Mi madre me enseño sobre A VALORAR SUS SACRIFICIOS - 'Sabes que deje de ver la novela por cocinarte la comida, y ahora me dices que no te gusta esa carne!!!!!!'
Mi madre me enseño sobre ENVIDIA Y SARCASMO - 'Hay millones de niños menos afortunados que tú, que no tienen una madre tan maravillosa como la tuya!!!!'
Mi madre me enseño sobre ODONTOLOGIA - 'Me vuelves a contestar así y te tumbo los dientes!!!'
Mi madre me enseño sobre CURACION DEL DOLOR - '¿Te duele?; pues sobate!!!'
Mi madre me enseño A CONTAR - 'Madre hay solo una'
Mi madre me enseño sobre DEGUSTACION CULINARIA - 'Chúpate esa en lo que te mondan la otra! '
Mi madre me enseño sobre PRECISION - 'Si te caes y te agolpeas, te voy a dar encima del mismo golpe!!!'
Mi madre me enseño sobre RECTITUD - 'Siéntate derecho, o quieres que te enderece de una bofeta!!!'
Mi madre me enseño sobre VENTRILOQUIA - 'No me refutes, cierra la boca Y contéstame!!!!'
Mi madre me enseño sobre los AHORROS - 'Guárdate esas lagrimas para cuando yo me muera!!!!'
Mi madre me enseño sobre EL PODER DE ORACION - 'Mejor reza para que esa mancha salga de la alfombra!!!!'
Mi madre me enseño sobre OSMOSIS - 'Cierra la boca y come!!!! '
Mi madre me enseño sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo!!!'
Mi madre me enseño a MODIFICAR CIERTO PATRONES DE COMPORTAMIENTO - 'Deja de actuar como tu padre!!!!'
Mi madre me enseño a APRECIAR ELTRABAJO DE LOS DEMAS - 'Si se van a matar háganlo afuera, que acabo de limpiar el piso!!!'
Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 1 - '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!!!!'
Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 2 - '¡Tu hablas cuando las gallinas meen!!!!'
Mi madre me enseñó sobre GEOGRAFÍA DE PUERTO RICO - '¡Te voy a dar una pela que los gritos se van a oír desde Mayaguez a Fajardo!!!'
Mi madre me enseñó sobre PROVOCACION - 'No me cuques!!!!!!!!'
Mi madre me enseñó sobre COMUNICACION - '¿A que no te atreves repetir lo que dijiste?'
Mi madre me enseñó sobre DISFRUTAR LA FELICIDAD EN EL MOMENTO - 'Ríete ahora, que después de la risa viene el llanto'
Mi madre me enseñó sobre GENEROSIDAD - 'Le das la mitad a tu hermano y punto!!!!!!'
Mi madre me enseño sobre FISICA - '¿Que esta caliente la sopa y no sabes como enfriarla? SOPLA!!!'
Mi madre me enseño sobre TRANQUILIDAD MENTAL - 'No te preocupes, que yo te agarro!!!'
Mi madre me enseñó sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Vete al cuarto y búscame la correa, que con ella misma te voy a dar una peelaaa!!!!'
Mi madre me enseño sobre METEOROLOGIA - 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto!!!'
Mi madre me enseñó sobre IRONIA - 'Tú sigue llorando, y veras como te doy una razón para que llores de verdad!!!'
Mi madre me enseñó sobre I.Q. ( COCIENTE DE INTELIGENCIA) - 'Eres más bruto que una ratonera de cantazo!!!!!!'
Mi madre me enseño sobre ASTRONOMIA - 'Si sigues molestando te voy a dar una galleta que vas a ver las estrellas!!!'
Mi madre me enseño sobre PREDECIR EL FUTURO - 'Si sacas otra 'F' ya veras lo que te va a pasar, so' charlatán!!!!'
jueves, 29 de abril de 2010
FRASES CELEBRABLES...WOODY ALLEN
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado
LA ARROBA NO ES UNA LETRA
Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.
Que es la arroba?
1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)
2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.
3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.
Fuente: RAE
CON SABROSURA.... GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO
El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.
Las personas
no tenemos género,
tenemos sexo.
De ahí, que la expresión “violencia de género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir violencia sexual o violencia doméstica, como nos indica La Real Academia Española.
EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO
Miembro
Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.
Pero “miembra” no se recomienda.
martes, 27 de abril de 2010
El Matrimonio (PARTE I)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se dá cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
sábado, 24 de abril de 2010
COCOTAZO PRESIDENCIAL EUROPEO...
EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO CHECO PEGA UNA TREMENDA PESCOSÓN A SU MINISTRO DE SANIDAD.
SEGÚN PARECE, EL MOTIVO FUE: "POR LOS MALOS RESULTADOS OBTENIDOS."
SEGÚN PARECE, EL MOTIVO FUE: "POR LOS MALOS RESULTADOS OBTENIDOS."
Democracia???
Enviado por LM
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