CONTRO DE LA IRA (Terapia)

VUELO VIRTUAL SOBRE LA CIUDAD DE NUEVA YORK

Clickea el enlace debajo de la foto, mueve las flechas para mover la pantalla a tu gusto. Para ampliar, pincha full screen y mueve las fechas. PON LA MUSICA DE TUS ALTAVOCES ALTA Y DIVIERTETE. !!!

Vuelo virtual

MALA PRACTICA MEDICA JA JA JA

 La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
y zazzzzzzz ! Que doctor tan cumplidor

TRISTE PORTADA DE LA REVISTA TIMES

Aisha es una joven afgana de 18 años que se transformó en una chica de tapa. La tapa de la Revista Time generará polémica e impacto y, seguramente, su imagen recorrerá el mundo y será un símbolo del desprecio y la irracionalidad.

La foto central muestra a Aisha sin nariz ni orejas. Le fueron cortadas por decreto de los fundamentalistas, después de intentar escapar de la casa de su esposo que la maltrataba.


El verdadero motivo por el que posó para la portada del último número de la revista Time, dice Aisha, radica en la necesidad de denunciar el cruento desprecio que los talibanes tienen hacia las mujeres.

La revista norteamericana plantea en una fuerte tapa la pregunta "¿Qué pasa si dejamos Afganistán?".

Según la publicación, la joven quiere que "el mundo vea el efecto que el resurgimiento de los talibanes podría tener en las mujeres de Afganistán". De esta manera se pone en debate en qué escenario podrían quedar los derechos de las mujeres de ese país ante un potencial acuerdo entre los EE.UU. y los talibanes en una búsqueda de rápida paz.

El editor de la revista, Richard Stengel tuvo dudas antes dar el ok final a la edición. "Yo quería asegurarme de que Aisha no perdiera su seguridad y que entendiera lo que significaba su cara en la portada. Ella sabe que se convertirá en el símbolo del precio que las mujeres afganas han tenido que pagar por la ideología represiva de los talibanes".

En el adelanto de la nota, se lee que el calvario de la joven comenzó una medianoche en la que un grupo talibán de su pueblo golpeó a la puerta. Aisha había intentado fugarse de la casa de la familia de su marido, quien la golpeaba.

Ella dice; "Si no lo hubiera hecho, habría muerto". Aquella noche, un comandante talibán no dudó en materializar el castigo. Su cuñado la sostuvo y su marido le rebanó la nariz y las orejas, como escarmiento. Un demencial escarmiento. Una inhumana acción que Aisha quiere mostrarle al mundo a través de esta denuncia.

Enviado por Luis E.

PINTURAS EN CAMIONES...EXCELENTE PROPAGANDA

Las siguientes son 7 pinturas hechas en las cubiertas laterales y traseras de camiones de transporte en Europa, para simular que las verdaderas faltan y que los productos que contienen están expuestos.


 


 

QUE PASO EL DIA EN QUE NACISTE?

HAZ CLIC EN LA SIGUIENTE DIRECCION (MUY BUENO) SELECCIONA LA FECHA Y LISTO Y LEE LO DE MAS ABAJO UNA VEZ ENTRADO EN LA PAGINA

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/

Mesa Plegable

Si se te agrupa mucha gente a la hora de la comida como suele pasar en este pais, que invitas a alguien a comer y de repente se aparece con un primo, su mujer y la hermana de esta  seria bien practico contar con una mesa tan versatil como esta.

"LO QUE SÉ"... Kirk Douglas

Mis hijos no tuvieron las ventajas que tuve yo en mi infancia: cuando uno viene de la pobreza más abyecta, no hay otra dirección adonde ir que no sea hacia arriba.
Sé que el amor es más hondo a medida que uno se hace más viejo.
Sé que todo el mundo tiene ego.
Sé que, por más que a los judíos nos enseñen a leer en hebreo, no entendemos un carajo de lo que estamos leyendo. Cuanto más estudio la Torá menos religioso me vuelvo, y más espiritual quizá. En el último Yom Kippur opté por la traducción al inglés y descubrí que Dios no necesita que le cantemos alabanzas sino que seamos mejores como personas.
Sé que cada hijo es diferente y que hay que darles soga, siempre: no aconsejarlos mucho y dejarlos cometer sus propios errores. Es como el pase inglés: uno tira los dados y espera a ver qué pasa.
Sé que, a veces, lo que te compromete te libera. Yo no quería ser actor de cine. Mi vida era el teatro y la primera vez que me llamaron de Hollywood rechacé el ofrecimiento. Pero entonces nació Michael y hacía falta más dinero, y me vine para acá.
Sé que todo buen aprendizaje termina sólo cuando estás bien muerto.
Sé que, si un hombre me diera a entender que nunca cometió un pecado en su vida, no me interesaría en lo más mínimo hablar con él.
Sé que los musulmanes siguen a Mahoma; los cristianos, a Jesús y los judíos, a Moisés, pero es el mismo dios, en mi opinión.
Sé que hacer películas es una forma un poco cara de narcisismo.
Sé que los hijos necesitan la misma cercanía física con el padre como con la madre. Cuando beso a mis hijos en la boca, alguna gente me mira raro, pero no me importa porque sé que no es una debilidad.
Sé que Atrapado sin salida fue una gran decepción en mi vida. Compré los derechos para cine, pero nadie quería hacer una película con eso. Entonces pagué para hacerlo en Broadway, pero tampoco. Había una línea en especial en el libro que me parecía inigualable: cuando McMurphy trata de arrancar el lavatorio de la pared delante de los demás internos y no puede. Y todos lo están mirando y él gira hacia ellos y les grita: '¡Por lo menos traté!'. Hay días en que pienso que ése debería ser mi epitafio.
Sé que por algo es que la política se ha vuelto una mala palabra.
Sé que hay cosas en la vida que uno nunca logra hacer como Dios manda. Jugar al golf, por ejemplo.
He sobrevivido a la caída de un helicóptero, con cirugía vertebral incluida, a un infarto que casi me lleva al suicidio, tengo un marcapasos y problemas en el habla. ¿Y qué? Siempre me digo: la edad está en la cabeza. Es el único antídoto que permite seguir funcionando.
Sé que millones de personas murieron por motivos religiosos: algo anda mal ahí, ¿no?
Sé que esto puede pasar: uno se muere, lo llevan frente al barbudo sentado en el trono, uno pregunta si eso es el cielo y el barbudo responde: '¿El cielo ? De ahí acaba de venir, caballero'.
Sé que la única gente que puede destruir Israel son los judíos, porque su obstinación alimenta la división. Como decía aquel chiste en que se encuentran el presidente de los Estados Unidos y el de Israel y éste le dice: 'Sé que ha de ser difícil ser presidente de 250 millones de personas, pero ¿sabe lo que es ser presidente de cinco millones de presidentes? '
Todo el mundo se la pasa hablando de los viejos tiempos: que las películas eran mejores, que los actores eran superiores, que la gente era más solidaria. Lo único que yo sé de los viejos tiempos es que ya pasaron.
Sé que pensar un poco en los demás es una manera de distraerse de uno mismo.
Creo que recién ahora empiezo a saber quién soy. Como si mis virtudes y mis defectos hubiesen estado hirviendo en una olla todos estos años y con el hervor se hubieran ido evaporando y convirtiéndose en humo, y lo que queda en el fondo de la olla es mi esencia, y se parece inquietantemente a aquello con lo que empecé al principio.


Así contestó, a los 84 años, Kirk Douglas el cuestionario que conforma la excelente sección de la revista Esquire titulada 'Lo que sé'

TU CAMA...IN MEMORIAM

Tu cama es el ataúd donde mueren la llagas atormentadas del pie de atleta, es un desastre ecológico de ropas y sabanas revueltas, es una cantera de ronquidos y horas tardías; es el sanitario donde el intestino onomatopeya tus fantasías. Es al ratonera donde el queso y la harina encontraron un hogar. Es el eterno ciclón que damnifica el orden de este cuarto, es la guerra del golfo versión "re-mix".


Tu cama es una historia que cuenta la historia de tu historia. Tu cama es una metáfora de la discordia, un enjambre de cosas mal puestas, un himno a la pereza, es un merengue sin letra con el mambo de otro tema….


PS. Esto lo escribio mi amigo y hermanno, el talentoso guitarrista Rafael Nunez. Lo compuso inspirado en el caos en que se habia convertido la habitacion que compartia con el talentoso pianista Manuel Acosta ( quien fallecio tragicamente). Manuel tuvo un final tan dramatico como fue todo en su vida...pero prefiero recordarlo por sus acordes exquisitos, la seguridad con que tocaba y su amor a la musica. EPD Manuel

MULTIPLICAR POR 9

Que pena que no existia el Youtube mientras aprendia a multiplicar. Me habria ahorrado muchos dolores de cabeza haberme topado con este videito que explica tan sencillamente como va la tabla de 9.

QUE FACIL ES SER HOMBRE

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!" - le preguntó una mujer a
otra

Y ésta le contestó:
- "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES, COMO POR EJEMPLO:
1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.

4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque
en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a
hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin
pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir
siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen un cartera, un par de zapatos y un sólo color para todas las
estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja de bolsillo.
31) Pueden elegir si quieren dejarse bigote.
32) Y pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de

diciembre, y en tan sólo 25 minutos.

Enviado por yuderka Castillo

EL AMOR E$ CIEGO

Y.... sí, el amor es ciego......Este tipo es Álvaro Alfonso de Miranda Neto.

Estaba casado con..  esta MUJER...

Su nombre es Cibele Dorsa. Ella es Brasileña modelo de trajes de baño y Portada de Playboy. Él se divorcio porque se enamoró de esta MUJER...

Ahora están casados y muy felices. Mucha gente niega que el Amor es ciego.
Pero esta historia claramente lo prueba.  Prueba que el hombre es capaz de Amor verdadero, viendo solo la belleza interior, y no basándose solamente en lo FÍSICO.



,....y dicho sea de paso... 
La nueva mujer es Athina Onassis.


Y tiene una fortuna de 12.000 millones de dólares


Historias como estas te hacen llorar, ¿verdad?

VAGINA

Hola amigos, tenia el blog algo abandonado, pero he vuelto y he decido hacerlo compartiendo con ustedes este intenso y bello poema de la autoria de Susana, mi amiga. Es una abogada y poeta que haciendo uso de su libre expresion vaginal ha escrito un poema que dedicado a la vagina con un exquisito nivel y buen gusto. Definitivamente sin desperdicios.

Oscura, fea, arrugada
entre los pliegues perdida
eres génesis del deseo
y apocalipsis de la dicha.

Túnel, ranura ocultísima
fragantemente marina
haces zozobrar los buques
que a tu solo latir pierden su ímpetu viril
cuando en tu interior lo abrigas.

Orificio sin salida
oquedad que tanto te poetizan
abres tus labios hambrientos
para degustar hombrías.

Laberinto de placer
pasadizo de la vida
con tus anillos de ofidio; besas, acoras, aniquilas
eres complaciente anfitriona
de las visitas que ansías

Que a ti resuelto acometen
y en su húmeda estadía
con tus modales pausados
y tu astucia femenina
en tus pétalos empequeñecen
y su altivez pierde con tu caricia salina.

Eres flor incomprendida
retadora de la masculinidad más pretendida
por tu tortuoso sendero lágrimas escarlatas
de las entrañas desprendidas
nos anuncia cada mes la fecundidad perdida.

Te recuerdan con malicia
por mil nombres te llaman
muchos en silencio te codician
mas como fruta prohibida
desean a solas poseerte
sin testigos ni medidas

Cuántos placeres encierras
cuántos misterios anidas
por tu apertura de fuego
se esfuman resentimientos

eres puerta y aposento del milagro de la vida.


Susana Gautreau

GENETICA POPULAR....Junior Capsulas y Juanes

SEPARADOS AL NACER?

PERO QUE BARBARA ....

Siempre me gusto el personaje de Barbara Blade, su poder de seducción utilizando simplemente las axilas aromatizadas con un desodorante barato siempre fueron dignos de todo mi respeto. Sus proezas heroicas en cada comercial son sencillamente admirables...PERO...lo que me causa ahora mas admiracion es descubrir que en realidad su verdadero nombre es Teodelina Carabassa y ver que se pudo criar...

MUCHO ES DEMASIADO

Para algunas mucho no es demasiado y es el caso de Jocelyn Wildenstein. Su obsesión por las cirugías plásticas comenzaron durante su matrimonio con el multimillonario Alec Wildenstein (fallecido),quien dejo de mostrarle interés a ella y se desvivía por los gatos, es entonces cuando ella decide operarse para adquirir rasgos felinos, el resultado un adefesio.

GENÉTICA POPULAR.... Mister Magoo y Vincho Castillo

CUANDO LOS PADRES ENVEJECEN

Esta presentación me conmovió hasta las lagrimas y eso es muy difícil, porque odio todas esas presentaciones cargadas de consejos estupidos y pensamientos cursis... esta es distinta.

Cuando los-padres-envejecen

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ENTONCES GRINGOS... SE QUEDARON MUDOS???

EXTRAORDINARIAS IGLESIAS ALREDEDOR DEL MUNDO

Me enviaron este link y me fascino, por eso decidí compartir con ustedes estas diapositivas que muestras 50 edificaciones religiosas de diferentes partes del mundo. Nuestra basílica de Higuey ocupa el lugar numero de 10 en el conteo





CLICK AQUI PARA VER MAS IGLESIAS
http://www.boredpanda.com/50-most-extraordinary-churches-of-the-world/

GENÉTICA POPULAR.... Cuatrillizos separados al nacer

LA SUCIEDAD DE LA SOCIEDAD

RECONOCIENDO UN DERRAME CEREBRAL

Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.

Solo toma un momento leer esto...

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir

los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y

recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.

RECONOCIENDO UN DERRAME

A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que

lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.

Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:

S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : El día de hoy está soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.

Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

Colaboracion de P. Caraballo

REFLEXIONES....LO QUE SE APRENDE DE UNA MADRE

  ESTAMOS EN EL MES DE LAS MADRES Y ESTE ES UN TRIBUTO A TODAS...

Las grandes cosas que mi madre me enseño: 

Mi madre me enseño sobre RELIGION - 'Pídele a Dios que yo no te agarre!!!.'

Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 1 - 'Deja que lleguemos a la casa!!!'

Mi madre me enseño sobre ANTICIPACION 2 - 'Deja que tu padre se entere!!!'

Mi madre me enseñó sobre ESTRES - 'Me tienes hasta la coronilla!!!!!'

Mi madre me enseño sobre mis RAICES - 'Mal agradecido, cuando yo era chiquita no
tenía nada de eso!'

Mi madre me enseño sobre LOGICA 1 - '¿Cómo que por qué? Porque Sí!!!!'

Mi madre me enseñó LÓGICA 2 - 'Mami, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!!!!!'

Mi madre me enseño sobre INSPIRACION - 'Si llegas con malas notas te voy a hacer comer la chancleta'

Mi madre me enseño sobre ESCAPISMO - 'Ven acá; si huyes te voy a dar más duro!!!

Mi madre me enseño sobre CONFUSION 1 - 'Mira muchacho, SUBETE PA'RRIBA o BAJA
PA'BAJO' (A donde mas puedo subir si no es pa'rriba o bajar si no es pa'bajo?)

Mi madre me enseño sobre CONFUSION 2 - 'Te vas a ir a dormir sin sueño!!!'

Mi madre me enseño sobre DETERMINACION - '¿Quieres agua? Vete y buscala tu mismo,que los pajaritos son mas pequeños y van al río!!!!

Mi madre me enseño sobre PERFECCION- 'No!! Yo no me equivoco, soy perfecta porque soy tu madre y si continuas te rompo la cara!!!!!'

Mi madre me enseño sobre A VALORAR SUS SACRIFICIOS - 'Sabes que deje de ver la novela por cocinarte la comida, y ahora me dices que no te gusta esa carne!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre ENVIDIA Y SARCASMO - 'Hay millones de niños menos afortunados que tú, que no tienen una madre tan maravillosa como la tuya!!!!'

Mi madre me enseño sobre ODONTOLOGIA - 'Me vuelves a contestar así y te tumbo los dientes!!!'

Mi madre me enseño sobre CURACION DEL DOLOR - '¿Te duele?; pues sobate!!!'

Mi madre me enseño A CONTAR - 'Madre hay solo una'

Mi madre me enseño sobre DEGUSTACION CULINARIA - 'Chúpate esa en lo que te mondan la otra! '

Mi madre me enseño sobre PRECISION - 'Si te caes y te agolpeas, te voy a dar encima del mismo golpe!!!'

Mi madre me enseño sobre RECTITUD - 'Siéntate derecho, o quieres que te enderece de una bofeta!!!'

Mi madre me enseño sobre VENTRILOQUIA - 'No me refutes, cierra la boca Y contéstame!!!!'

Mi madre me enseño sobre los AHORROS - 'Guárdate esas lagrimas para cuando yo me muera!!!!'

Mi madre me enseño sobre EL PODER DE ORACION - 'Mejor reza para que esa mancha salga de la alfombra!!!!'

Mi madre me enseño sobre OSMOSIS - 'Cierra la boca y come!!!! '

Mi madre me enseño sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo!!!'

Mi madre me enseño a MODIFICAR CIERTO PATRONES DE COMPORTAMIENTO - 'Deja de actuar como tu padre!!!!'

Mi madre me enseño a APRECIAR ELTRABAJO DE LOS DEMAS - 'Si se van a matar háganlo afuera, que acabo de limpiar el piso!!!'

Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 1 - '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!!!!'

Mi madre me enseño sobre BIOLOGÍA 2 - '¡Tu hablas cuando las gallinas meen!!!!'

Mi madre me enseñó sobre GEOGRAFÍA DE PUERTO RICO - '¡Te voy a dar una pela que los gritos se van a oír desde Mayaguez a Fajardo!!!'

Mi madre me enseñó sobre PROVOCACION - 'No me cuques!!!!!!!!'

Mi madre me enseñó sobre COMUNICACION - '¿A que no te atreves repetir lo que dijiste?'

Mi madre me enseñó sobre DISFRUTAR LA FELICIDAD EN EL MOMENTO - 'Ríete ahora, que después de la risa viene el llanto'

Mi madre me enseñó sobre GENEROSIDAD - 'Le das la mitad a tu hermano y punto!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre FISICA - '¿Que esta caliente la sopa y no sabes como enfriarla? SOPLA!!!'

Mi madre me enseño sobre TRANQUILIDAD MENTAL - 'No te preocupes, que yo te agarro!!!'

Mi madre me enseñó sobre FUERZA DE VOLUNTAD - 'Vete al cuarto y búscame la correa, que con ella misma te voy a dar una peelaaa!!!!'

Mi madre me enseño sobre METEOROLOGIA - 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto!!!'

Mi madre me enseñó sobre CONTORSIONISMO - '¡Mira que asqueroso tienes el cuello, MIRALO!!!!'

Mi madre me enseñó sobre IRONIA - 'Tú sigue llorando, y veras como te doy una razón para que llores de verdad!!!'

Mi madre me enseñó sobre I.Q. ( COCIENTE DE INTELIGENCIA) - 'Eres más bruto que una ratonera de cantazo!!!!!!'

Mi madre me enseño sobre ASTRONOMIA - 'Si sigues molestando te voy a dar una galleta que vas a ver las estrellas!!!'

Mi madre me enseño sobre PREDECIR EL FUTURO - 'Si sacas otra 'F' ya veras lo que te va a pasar, so' charlatán!!!!'

FRASES CELEBRABLES...WOODY ALLEN

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado

LA ARROBA NO ES UNA LETRA

Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.) ha comenzado a usarse el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.

Que es la arroba?

1. Símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @ (plural @@). Peso equivalente a 11,502 Kg. (En Aragón, peso equivalente a 12,5 kg.)

2. En la actualidad es muy conocido por los usuarios de informática pues se utiliza para indicar «en» (at en inglés) en las direcciones de correo electrónico y otros servicios en línea que utilizan el formato usuario@servidor.

3. Durante buena parte del comienzo y mitad del siglo XX, fue un símbolo usado en los libros de texto como representación del área, especialmente en libros de matemática e ingeniería.

Fuente: RAE

CON SABROSURA.... GÉNERO NO ES IGUAL QUE SEXO

El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

Las personas

no tenemos género,

tenemos sexo.

De ahí, que la expresión “violencia de género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir violencia sexual o violencia doméstica, como nos indica La Real Academia Española.

EL GÉNERO: EJEMPLOS DE USO

Miembro

Se admiten las alternancias “Ella es el miembro (o la miembro) más notable del equipo”.

Pero “miembra” no se recomienda.

El Matrimonio (PARTE I)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se dá cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

COCOTAZO PRESIDENCIAL EUROPEO...

EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO CHECO PEGA UNA TREMENDA PESCOSÓN A SU MINISTRO DE SANIDAD.
SEGÚN PARECE, EL MOTIVO FUE: "POR LOS MALOS RESULTADOS OBTENIDOS."

Democracia???

Enviado por LM

SUPER RATON

Dos ratones andaban por la carretera; en eso pasa un camión y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro: - Vamos a darle una fumadita. Y el otro ratón le contesta: - No, yo no le llego a eso... - Bueno, ¡¡pues yo si fumo!! Y así el ratón se pone bien loco y después de varios toques, se creía Superman. A lo lejos ve venir otro camión por la carretera, y le dice al otro ratón:
- Vas a ver como paro ese camión con una sola mano. - ¡¡¡No jodas, no seas animal, te van a aplastar!!! ¡¡¡Vas a ver!!! El ratón enmarihuanado se pone en medio de la carretera con una mano haciendo alto y con la otra apoyada en la cintura. En eso, se le pincha una goma al camión y por pura suerte viene a parar exactamente en la mano levantada del ratón. El chofer se baja y dice: - ¡¡¡Coño!!!, voy a tener que sacar el gato... Y dice el ratón... - ¡¡¡No me amenaces, coño... que te volteo el camión!!!

ESTRELLA DE "PRISION BREAK" ROMPE LA PRISION Y LA DIETA

Volviendo a tema de la obesidad, que ya es una epidemia, me encuentro con estas fotos del protagonista de la serie "Prision Break" Wentworth Miller.... Aunque ya no graba mas la serie, ha tratado de mantener su carrera y su peso en ascenso...

LO ESTÁN...PERO NO LE LLAMEN GORDOS

Que gran problema tienen las personas que se encuentran en un estado adiposo surtido, no quieren que le llamen gordos. Pero si lo son, lo son. Obviamente que el sobrepeso te pone susceptible y puedo hablar por mi, porque recién tuve mi montrica y aunque es temporal me encuentro en un estado nutritivo considerable.

Una semana atrás unos cuantos chichos y un poco de celulitis provocaron una trifulca conocida y dilucidada por los medios con una cobertura total. Esos kilos extra eclipsaron el caso de Figueroa Agosto, los menores asesinos y las vergonzosas declaraciones del doctor Fadul en santiago. Nada, este es mi país y esta es mi gente.